Tumblelog by Soup.io
Newer posts are loading.
You are at the newest post.
Click here to check if anything new just came in.

October 03 2011

looser

May 15 2011

looser
pass your mouse over
Reposted fromdomino domino viabamboocha bamboocha

January 07 2011

looser
7446 4662 500
Reposted fromleto leto viakaczo kaczo

December 05 2010

looser

Nie ma znaczenia jak jesteśmy wytrzymali... Uraz zawsze pozostawia bliznę. Podąża za nami do domu... Zmienia nasze życie... Uraz rujnuje każdego z nas, ale może o to chodzi. Cały ten ból, strach i inne bzdury... Może przechodząc przez to wszystko posuwamy się do przodu. To nas popycha. Może musi nas to trochę sponiewierać, zanim zrobimy krok do przodu.
Reposted fromcarre carre viajamm jamm

November 07 2010

looser
Bywa że ludzie zamiast wyjaśniać ze sobą pewne rzeczy, wolą się rozstać. Mówią, dziękuję za współpracę, następny czy następna, proszę. Nie zdajemy sobie wszyscy sprawy z tego, że nierozwiązane w jednym związku problemy wcześniej czy później pojawią się w nowym związku. Tak jest ze strachem, niemożnością wyartykułowania uczuć, z zazdrością, z milionem innych rzeczy. One nie nalezą do naszego partnera, tylko do nas. Są naszą własnością i dopóki nie zrozumiemy, że gdziekolwiek uciekniemy, przeprowadzimy się, przeniesiemy ten bagaż ze sobą. Nawet dobrze ukryty, kiedyś przypomni o sobie, najczęściej w najmniej oczekiwanym momencie. wszyscy oni są tacy sami – będą powtarzać kobiety, każda kobieta to dziwka – będą mówić mężczyźni.
Reposted bykamykowatajovarzizzhaszraaagta13muskaanmotionlesshaszraaApathynajkolsinikhaszraasheisthunderstormsyourheartbeatahjoudobbyhappilyneverafterRozaalittleproblemavooidapatycznacammycat

October 30 2010

looser
Pierwsze: "Nie okazuj uczuć", Drugie: "Nie myśl o nim", Trzecie: "Nie czekaj na niego", Czwarte: "Nie zaczynaj rozmowy", Piąte: "Nie wierz mu", Szóste: "Nie chodź za nim", Siódme: "Nie wysyłaj sms-ów", Ósme: "Nie dzwoń", Dziewiąte: "Nie wspominaj", Dziesiąte: "Nie kochaj!!!" 

October 25 2010

looser
looser
looser
3613 6b65 500
Reposted fromkjuik kjuik viabamboocha bamboocha

October 13 2010

looser
często się zdarza, że dopiero przyszłość pokazuje nam, ile coś było warte.
— haruki murakami
Reposted frommephalgnus mephalgnus viadarling darling
looser
- Pierwsza zasada brzmi: nie przywiązuj się.
- A kolejne?
- O nich porozmawiamy, jak uda ci się nie złamać pierwszej. 
Reposted fromouvrant ouvrant viakredka kredka
looser
Nie chce mi się jeść, nie chce mi się wyjść, chociaż powinienem iść do przodu, jakoś żyć (...) przecież dziś nie jest lepiej, nie jest dobrze, może trzeba to przeczekać, ale nie wiem już czy to jest mądre...
— Pezet 'światła zgasły'
Reposted frommadinsane madinsane viakredka kredka
looser
milczenie to tekst, który niezwykle łatwo jest błędnie zinterpretować
— Julian Tuwim

October 03 2010

looser

Jak zamówić pizzę, żeby było śmieszniej?

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.

4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).

5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu

6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).

7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki - O jak Olgierd, L jak Leon itd.).

8. Jąkaj się na literze "P".

9. Zapytaj się przyjmującego zamówienie, jak jest ubrany/ubrana.

10. Powiedz przyjmującemu zamówienie, że jesteś w depresji i po prostu chcesz z kimś pogadać.

11. Zmieniaj ton głosu co 5 sekund.

12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!

13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.

14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak - odetchnij z ulgą.

15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.

16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.

17. Naśladuj głos przyjmującego zamówienie.

18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!

19. Zamów tylko jeden kawałek.

20. Zapytaj o tego kogoś, kto przyjmował twoje zamówienie ostatnio. Powiedz, że był dużo milszy.

21. Spróbuj mówić pijąc coś.

22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!

23. Zapytaj o serwis, gwarancję i możliwość wymiany pizzy.

24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To może być moje ostatnie zamówienie...

25. W środku zamówienia powiedz: Mógłby pan chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5-10 minut.

26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.

27. Kiedy usłyszysz cenę powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubię matematyki.

28. Targuj się.

29. Spróbuj zamówić ubezpieczenie na życie.

30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tę pizzę.

- eioba.pl
Reposted fromsawb sawb viabamboocha bamboocha

September 26 2010

looser

oczywiście, mogę tłumić w sobie moje uczucia. mogę pić alkohol, by zapomnieć, mogę udawać kogoś innego. ale niestety nie mogę Ci obiecać, że uda mi się tak żyć.

Reposted fromdarling darling
looser
6082 c1a7 500
mistrz świetlicki książką upada na podłogę i przemawia. 
Reposted frometa eta viaevildoro evildoro
looser

Wszystko mnie wkurwia ! Nic się nie klei ! Kartki z kalendarza wyrywam po kolei ! Czas płynie wolno - bo jak ma płynąć ?! Zegar wskazuje 12 godzinę !

Jak długi jest ten dzień ?! Jak długa jest ta noc ?!

Wszystko mnie wkurwia ! Nic nie ma sensu ! Od początku do końca pasmo porażek bez precedensu ! Czas płynie wolno - bo jak ma płynąć ?! Zegar wskazuje następną godzinę !
— Blade Loki "Wszystko mnie wkurwia !"
Reposted fromLetkiBzik LetkiBzik
looser
Choć widzimy się jak zwykle, ciągle czuje w tobie coś co dla mnie jest niezwykłe  ;}
Reposted fromLetkiBzik LetkiBzik

September 20 2010

looser

Starsze niż internet, ale nadeszła odpowiednia pora, aby przypomnieć.

Dekalog matematyka maturalnego

I

Zesraj się a nie daj się.

II

Każde jebane słowo i przecinek w treści zadania są kurewsko ważne.

III

O minusach przed nawiasem już nawet nie wspomnę.

IV

Sprawdź, czy wyznaczyłeś i uwzględniłeś dziedzinę. Tak, zawsze. Nawet jeśli to pieprzone zadanie z rachunku.

V

Rozważ tysiąc pięćset sto dziewięćset przypadków.

VI

Pamiętaj, każde zadanie to cholerne pole minowe. Jak życie – full of zasadzkas i za każdym zakrętem czai się danger. Nie daj się udupić.

VII

Po „iks kwadrat równa się” zawsze masz dwa rozwiązania, jak o tym zapomnisz to jesteś ciota. Nawet jeśli w większości przypadków jedno z tych rozwiązań jest na chuj potrzebne (patrz punkt II i III)

VIII

Jak zadanie jest za 3 punkty a twoje rozwiązanie ciągnie się już szóstą linijkę to znaczy że i tak zjebałeś.

IX

Jak twoim wynikiem jest okazały piętrowiec przesiąknięty pierwiastkami to też.

X

Pamiętaj – nie ma trudnych zadań. Są tylko ich chorzy twórcy.

Reposted fromgreenleaf greenleaf viabamboocha bamboocha

September 12 2010

looser
Wiesz dlaczego pomimo głosów przyjaciół i rozsądku uporczywie nie chcę Cię zapomnieć?
Moja pamięć została ostatnim dowodem na to, że kiedykolwiek coś między nami było.
Reposted fromtheotherjames theotherjames
Older posts are this way If this message doesn't go away, click anywhere on the page to continue loading posts.
Could not load more posts
Maybe Soup is currently being updated? I'll try again automatically in a few seconds...
Just a second, loading more posts...
You've reached the end.

Don't be the product, buy the product!

Schweinderl